Кризисный менеджер
В одном офисе дела шли из рук вон плохо. Ебитда уже давно скукожилась. Стаф бонусировали исключительно мотивированием и оптимизировали по пару раз на неделе. На всех навесили такую адженду, что каждое посещение туалета приходилось апрувить у топ-менеджера. Все сидели в глубоком даунсайде, отчего о челлендже говорить не приходилось.
Когда осталась только одна опция, понятно какая, инвесторы решили перейти к крайним мерам. И в понедельник в офис, вместо ушедшего в свой последний запой топ-менеджера, пришел кризисный менеджер. Звали его Варфоломеем. И обладал он такой внешностью, которая не вписывалась ни в один из существующих в мире дресскодов: длинные слипшиеся волосы асимметрично спадали на щеки, затылок и глаза; кудлатая борода была похожа на тройную порцию спагетти под соусом из каракатицы; крючковатый нос немного не доставал до нижней губы, а на пальцах вместо ногтей были когти. Короче, типичный леший, депортированный из рязанских лесов в новгородские и застрявший побомжевать на Киевском вокзале.
Когда эйчар спросила у Варфоломея, будет ли он знакомиться со стафом лично или она расскажет ему о каждом из этих дармоедов, тот, начал бешенно вращать зрачками и закричал: «Нах!» И приступил к сеансу экзорцизма, размахивая своими страшными руками и исступленно вопя: Быстранах! Гдебля! Нувсебля! Шозахер! Netбабланах! Урродыбл!!!
У офис-менеджера Лены случился сердечный приступ. Сисадмин Костя попытался вызвать скорую, однако не работали ни офисные телефоны, ни мобильники. Дверь была заперта. Варфоломей становился все страшней и страшней. И из офисных сотрудников начали вылезать бесы, которые мешали им работать, провоцируя людей на лень, воровитость, бесчестие, презрение к корпоративным ценностям и внебрачный секс. Офисных работников охватил такой ужас, что они начали выпрыгивать из окон, с десятого этажа. Внизу в конечном итоге образовалась горка из сорока бездыханных тел.
А Варфоломей продолжал, наращивая напор: Быстранах! Гдебля! Нувсебля! Шозахер! Netбабланах! Урродыбл!!! И двадцать глумливых и наглых бесов вскоре начали робеть, а потом и вовсе превратились в напуганных зайчиков…
В офис въехала другая компания. А у прежней дела резко пошли в гору. Потому что сорок выдрессированных Варфоломеем бесов вылезают по ночам из щелей и начинают работать с такой бешенной производительностью, на которую не способен ни один офисный работник. К тому же теперь не надо тратиться ни на аренду, ни на зарплату, ни на коммуникационный трафик, ни даже на туалетную бумагу, поскольку бесы пользуются чужой. В результате ебитда у компании достигла фантастических размеров.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}